27개월 아이를 둔 엄마입니다. 지금 둘째아이 출산을 앞두고 있어서 저의 몸과 맘이 많이 힘이 든 상태입니다. 아이의 식습관이나 생활습관때문에 상담을 요청합니다. 밥 먹을때 시간이 많이 걸리거나 먹지 않으려해서 억지로 먹이는 경우가 많구요 부끄럽지만 가끔 매를 들기도 합니다. 또한 자기가 하고 싶은데로 잘되어지지않으면 많이 짜증을 내거나 웁니다. 또 그때마다 제가 화를 내거나 매를 들기도 합니다. 횟수가 쌓이다보니 아이가 조금씩 눈치를 보게 되더라구요. 가끔 겁이 날때가 있습니다. 잘 양육하고 싶은게 부모맘인데 혹 잘못되지 않을까해서요. 할머니께서 가끔씩 오시는데 이런모습을 보시면서 아이를 달래야 하는 것 아니냐고 하시면서 엄마고집대로 키운다고 나무라시던데 어디까지 아이와 타협을 해야 하는 걸까요. 끝까지 읽어주셔서 감사합니다 (답변) 자녀들 중에 밥을 잘 먹지 않은 경우 어머니는 두가지 힘든 마음을 갖게 됩니다. 하나는 내가 만든 음식이 부족한 점이 있지 않은가 하는 미안한 마음입니다. 이 마음은 내가 힘든 중에도 불구하고 최선을 다해 음식을 준비했으나 이런 형편을 전혀 고려치 않은 자녀에 대한 원망스런 마음으로 발전하게 됩니다. 다른 하나는 아이가 밥을 먹지 않으면 몸이 약해지지 않을까 걱정하는 마음입니다. 이런 식으로 아이의 입맛이 까다로와지면 계속되는 식사활동이 위축될 것이며 이러한 나쁜 식습관이 굳어지면 장차 아이의 건강은 물론 성격까지도 악화될 수 있다는 불안한 마음으로 발전하게 됩니다. 일단 이 현상에 대한 평가의 관점을 조금 달리해봅니다. 예를 들어 1)아이가 식사를 잘 하지 않은다고 보기보다 2)아이가 식사를 잘 하지 못한다고 보도록 합니다. 두번째의 관점을 갖게 되시면 아이의 그런 행동에 대한 다른 이유를 살펴볼 여유가 생기게 될 것입니다. 음식을 잘 먹지 않은 것은 우선, 아이의 몸에 질병이 있지 않은지 살펴보아야 합니다. 다음으로는 아이의 주변환경이 너무 제한적으로 신체적 활동량이 적지 않은지 살펴보아야 합니다. 건강한 아이라면 야외할동을 늘릴 수 있도록 교육기관에 보내거나 야외활동시간을 늘려가도록 합니다. 실내에서 시간을 많이 보내는 아이 심신상태가 힘든 어머니와 너무 많은 시간을 함께 하는 아이 는 어머니의 심신상태를 많이 닮아가게 됩니다. 따라서 당분간 어머니와 격리시킬 수 있는 방안을 연구하는 것도 필요합니다. 이 일을 위해서 그 아이를 포함한 가족회의를 열어보는 것도 도움이 될 것입니다. 이런 문제상황을 오히려 더 적극적으로 대처해나감으로 아이의 입장에서 주도적인 책임의식을 길러나갈 수 있도록 합니다. 결국 이 문제는 아이만의 문제가 아니고 온 가족의 문제임을 인식하여 가족 전체가 힘을 합해 노력함으로써 결과적으로 더욱 건강한 가족이 될 기회가 될 수 있는 것입니다.

10-10 20개월된 남자아이의 엄마입니다. 아이가 대변을 볼때는 주방구석 김치냉장고 뒤에서 숨어서 봅니다 항상 그 자리로 뛰어가서 대변을 보는데 누군가 그곳으로가면 냉장고 뒤로 얼굴을 숨기고 보거나 가라고 합니다. 내심 걱정이 되는군요..10-10 대변을 볼 때에만 그렇게 행동을 한다면 그 곳에 변을 어린이용 변기를 가져다 두는 것으로 생각됩니다만.. 일정한 장소에서 변을 누기를 원하는 아이의 마음을 위해서 그 장소에 접근을 막기 보다는 그 장소의 분위기나 냉장고의 위치 등을 조금씩 바꾸어 주는 것이 필요하겠습니다. 부끄러움을 느끼는 것 자체는 큰 문제가 없겠습니다만 어머니가 함께 있어주면서 대화를 나누거나 하여 그 행동자체가 자연스러운 것임을 인식 시켜주는 것이 좋겠습니다. 그리고 난 후에 상이나 칭찬을 하여 새로운 변화를 유도하는 것이 바람직하겠습니다.

10-6부모로써 대처를 어떤식으로 해야하는지 고민하며 지금하고 있는 대처방법이 옳은건지 알고싶어 상담드립니다. 저의 큰아이는 현재 올 5월 23일이면 두돌이 되는 여아입니다. 아주 애기때부터 엄지 손가락을 빨기 시작해서 지금껏 빨고 있습니다. 못빨게 하기위해 교정기도 끼워보고 붙여도 보고 혼내도 보고 했습니다. 혼날때는 그자리에서 빼고는 빨고 싶은 충동이 생기면 방으로 살며시 가서 다시 빨고 하는 행동이 반복이 되어 몰래하는 행동이 습관이 될까싶어 아이를 풀어주게 되면 하루종일 엄지 손가락을 빨고 지낼정도입니다. 그래서 이런 행동이 여러가지면에서 악영향을 주기에 요근래는 제가 강하게 혼을 내면서 못빨게 하고 있습니다. 몇번 주의를 주다가 안되면 회초리를 가지고와서 언성을 높여가며 손도때리면서 왜 빨면 안되는지를 이야기하곤 합니다. 이러고 나면 빠는것이 현저히 줄어들지만 아이는 좀 허전한 느낌에 우울해보이는것 같습니다. 이런행동도 자기스스로의 안도감의 행동이라는 소리도 있는데 어떤 심리가 작용을 하는건지 그리고 어떻게 이런행동을 아이에게 상처없이 자제시켜야 하는건지 정말 궁금합니다.10-6 아이들이 손가락을 빠는 이유는 여러가지가 있습니다. 따라서 이 한 가지 행동만 가지고 흔히 애정결핍으로 해석하는 것은 바람직하지 않습니다. 그 보다는 아이들이 새로운 환경에 접하게 될 때 직면하게 되는 스트레스에 기인한다고 볼 수 있습니다. 손가락을 빠는 행동 속에는 어머니 품에 안겨서 편하게 즐기던 그야말로 아무 스트레스가 앖었던 행복했던 시절로 돌아가기를 원하는 마음이 담겨있습니다. 그렇다면 이 행동을 없애는 몇 가지 방법들을 찾아볼 수 있을 것입니다. 첫째는 현재 자녀가 받고 있는 스트레스가 무엇인지 잘 살펴보아야 합니다. 동생의 출생이나 교육기관의 입학 등이 스트레스로 작용하고 있는지 살펴보시고 그 일로 인한 스트레스를 줄여주시기 바랍니다. 둘째는 손가락 빠는 행동 그 자체가 주는 스트레스입니다. 이 행동을 중단하기 위해 가하게 되는 지나친 요구나 엄한 지도는 오히려 그 행동에 더 집착하게 하는 역효과가 발생할 수 있음에 유의하시어 시간이 지나면서 차츰 차츰 개선되어 나가도록 좀더 여유를 가지시고 기다려 주시기 바랍니다. 세째는 새롭고 다른 일을 찾아 호기심을 가지고 몰두 할 수 있도록 분위기를 새롭게 하거나 새로운 환경을 접하게 하십시오. 이 때 따뜻하고 우호적인 분위기가 되도록 노력하셔야 합니다. 끝으로 매를 드는 일은 좋지 안습니다. 오히려 문제를 더 악화시킬 가능성이 많으므로 가급적이면 자제하시고 오히려 그 행동에 무시하고 관심을 주지 않는 것도 좋은 방법입니다. 다른 것에 관심을 가지도록 노력하시는 것이 훨씬 더 좋은 방법입니다.

5 살된 여자아이입니다. 지금은 유치원에 다니고 있는데,  엄마가 데려다주지 않으면 가지 않으려고 합니다. 그런데 유치원에 가면 전혀 엄마를 찾지않고 잘 지낸다고합니다.  작년에 동생을 봐서 그런가 하는 마음에 2달 정도  유치원 문앞까지 데려다 주었습니다.  근데 8월에 개학을 하면 혼자가게 하려고 합니다.  아이에게 그런얘기를 하면 아이는 울면서 엄마가 꼭 데려다 줘야한다고  떼를 쓰는데 어떻게 하면 좋을 까요?  유치원에 울지않고 혼자 잘 다니면 아이가 좋아하는 인형을  사주겠다고하면 알았다고 하고는 막상 그 상황이되면  전혀 소용이 없습니다. 교수님 어떻게 할까요? (답변) 아이에게 특별한 문제가 있어 보이지는 않습니다.  다만 헤어지지는 것이 힘들어 하는 점에서  부모와 함께 잘 헤어질 수 있도록  중간단계를 만들어 주는 것이 필요합니다.  혼자서 가면 무엇을 사 주겠다고 약속하는 것도  좋은 방법입니다만 아이가 원하는 것보다  더 강하게 원하는 것이 아니기 때문에  별 효과가 없는 것 같습니다.  시간이 흐르면서 차츰 헤어지는 어려움이  많이 줄어들 것입니다.  일단 헤어지면 잘 적응하는 것으로 보아  조금 힘들더라도 혼자서 갈 수 있게  시도해보는 것이 필요합니다. 그 다음에 혼자서 해낸 사실을  강조하고 특별히 칭찬을 해주어야 합니다.  그래서 아이 마음에  자신감을 가질 수 있도록 해야 합니다.  어정쩡하게 하다보면  오히려 아이들에게 보모가 길들여지는  경우가 종종 있음을 기억하시고  단호하게 하되 뒷마무리를 정성껏  해주시면 아이에게도 좋은 교육이 될 것입니다.

안녕하세요. 교수님 20 개월된 남자아이를 키우면서 답답하고, 우울한맘에  어쩌질못하고 있는엄마입니다. 아이상담에 도움이 될까싶어서 작은하나라도 적어보냅니다.  귀찮으시더라도 꼭 읽고 상담을 해 주셨으면 합니다.  남편은 오전7시출근,오후11쯤퇴근하고,  출산후 아이를 저혼자서 늘 봤거든요. 우울증이 생기면서 아이가 울면 신경을 내고, 소리를 지르고,  심하면 어른때리듯이 손을 댔었습니다. 중간중간 몸이 아파2~3개월정도를 건너뛰면서  남에게 맡겨키우기도 했습니다.  몸이 아프니 자꾸짜증을 내고 아이에게 무관심하려하고,  자주때리는것 같아서, 아이 아빠와 상의끝에 지금은 어린이집에 보냅니다.  그런데, 아이가 다른아이들을 심하게 때리고,  그리고나선 지가 울어버리고, 밤에 자다가 일어나서  심하게 울어되곤 합니다.  예전에 제가 매로 때릴때 양손을 저으면서 울던 형태를 보이고,  되게 산만해서 한가지 장남감을 1분이상 가지고 놀지 않습니다.  놀이방 선생님이 자리를 잠시 비우면 심하게 울고, 어딜가도 손을 잡고 다녀야하고,  심하게 때를쓰며 바닥에 그냥 누워버립니다. 가만히 있다가도 상대방뺨을 때리고, 물건을 집어던져 버립니다. 요즘은 밥도 전혀 먹으려 들지 않습니다. 앞에서 말한바와 같이 제가 아이 양육에 적합하지 않은것 같아서, 타 기관이나 다른사람을 통해 키우는게 나으리라는 생각때문에  엄마와 있는 시간을 줄이려고 보내는데요.  아이가 너무 불안해 하는것 같아서 맘이 너무 아픔니다.  앞전에 아이에게 했던 행동들이 너무 후회가 되고 눈물만 나옵니다.  제가 아이에게 어떻게 해야 안정을 찾을지 걱정만 됩니다.  지금부터라도 아이에게 관심과 사랑을 주고 싶습니다.  도와주세요........ (답변) 아이들은 어머니에게 맞을 때 자기가 왜 맞는지  잘 알지 못하고 맞을 때가 많습니다.  말하자면 어머니는 아이가 말을 듣지 않기 때문에  때렸다고 생각하지만 아이들은 어머니 처럼 사태를 충분히 파악하지 못하고 있기 때문에 자기는 아무 이유없이  갑자기 맞았다고 느낍니다. 어머니와 같은 입장에서 사태를 파악하지 못한다는 것은 예를 들면 어머니가 지금 몸이 아프다는 사실입니다.  어머니가 아프다는 사실을 아이들은  정서적로는 공감하지만  인지적으로는 공감하지 못하는 데 문제가 있습니다.  그런데 이 두가지 모두 아이에게는  불리합니다. 첫째, 정서적으로 공감하면 결국 아이는 어머니의 우울한 정서를  공감하게 되므로 아이의 정서 역시 우울하게 됩니다. 둘째, 인지적으로 공감하지 못하면 아이는 어머니가  왜 자기를 때리는지 알지 못하므로 어머니를 예측할 수 잆는 항상 화가 나 있는 상태 혹은 언제 화가 폭발하지 모르는 존재로  알고 어머니를 피하게 됩니다. 그런데 문제는 이 시기가 아이에게는 어머니와의 강한 애착을 맺어야 하는 민감기이므로  맞으면서도 어머니에게 매달리게 되는 이상한 현상이 발생하게 됩니다.  이것 때문에 아이는 어머니의 부정적인 감정으로 부터  벗어나기를 바라면서도 오히려 더 접근하려는 애착의  요구로 인하여 더욱더 부정적인 감정에 빠져들게 됩니다.  결과적으로 아이와 어머니는 상호간에 부정적인 감정상태가 더욱 악순환하게 되어  서로를 힘들게 만드는 결과를 초래하게 되는 것입니다.  다른 보모나 어린이 집에 맡기는 것은 하나의 대안이 됩니다. 그러나 이것은 아이게게 애착을 치료하는 기회를 놓지게 하고  결과적으로 어린이집에서나 어머니에게나 모두  어려움을 개선하는데에는 별 효과가 없을 것입니다.  늦게 나마 어머니께서 아이의 문제를 절감하시고  이게 대해 해력책을 마련하시는 것은 다행이라고 생각됩니다.  아이의 마음 속에 어머니에 대한 신뢰감을 쌓아주기 위하여  최대의 노력을 하시기 바랍니다.  어머니에 대한 신뢰가 회복되면 다른 사람들에 대한 신뢰도 회복되기  때문에 무엇보다도 이 문제를 피하지 마시고  문제의 열쇠를 쥐고 있는 어머니께서 아이에게 신뢰감을  심어주어야 합니다.  아이가 정서가 고조되어 있을 때보다 가라 앉아 있을 때  예를 들면 잠이 들기 전에 아이을 안고  동화책을 들려주시기면 효과가 있을 것입니다. 어머니가 자기 옆에서 떠나지 않고  무언가 도란도란 이야기를 들려주는 느낌은  잠이 들기 전에 아주 긴 시간이 흐르는 것 처럼  느껴질 것입니다.  그 다음으로는 어머니와 단 둘이 있을 때  아이와 아주 몸을 가까이 하여 이런 저런 이야기를  합니다. 아이가 대답을 하든 하지 않든 상관없이  이야기를 계속합니다.  아이의 표정 특히 눈을 마주치며 자주 미소를 지어줍니다.  아이가 즐거운 표정을 지으면 크게 반응하여 긍정적이고 밝은 느낌이 크게 증폭되도록  유도합니다.  그러나 무엇보다 어머니께서  몸의 건강을 위해 노력하시고  신앙심으로 어려움을 잘 이겨나가시는 것이  중요합니다.  나 보다 더 불행한 사람들을 생각하시고  어려움을 극복하여 얻는 감동이 더욱 값진 것임을  늘 기억하면서 감사하는 하루하루를 살아가도록  노력하시기 바랍니다.  행복은 아주 작은 데에  있는 것임을 잊지 마시기 바랍니다.

안녕하십니까? 선생님  우연히 인터넷을 보다가 선생님 개인 홈피를 가보고 선생님께 글 올립니다 저는 32개월된 남자아이를 둔 직장인 엄마입니다.  아이는 10개월까지는 제가 길렀고 그 후부턴 쭉 한 위탁모(아줌마)가 돌봐주고 계십니다  요즘 저는 점점 더 떼가 많아지고, 공격적이고 신경질적으로 변해가는 아이를 보며 잘못된 제 성격과 잘못된 양육태도 탓인것만 같은  자책감과 책임감으로 무척 괴로운 나날은 보내고 있습니다. 제가 아이를 나무랄때 그런짓하면 못써 그랬다가  말을 듣지 않으면 성찬이 미워 그렇게 하려면 너 나가! 이렇게 혼을 내곤 했거든요..  그랬더니 어느날부턴가 아이가  어른들이 자가 잘못을 지적하거나 혼을 내면 엄마(아줌마) 미워 엄마(아줌마) 가!  이러면서 악을 쓰며 울고 대들어요..  좀처럼 자기 잘못을 인정하지도 않구요.. 그리고 화가나면 엄마나 주위 사람을 막 때려요.. 전 그게 제일 걱정이예요  어떤 분노나 적개심등이 쌓여 있는게 아닌가 해서요.. 전반적인 저희 아이는요 ... 다음과 같아요. * 평상시에는 집안에서 활발하고 재롱도 피우지만, 낯선 사람 앞에선 어찌나 부끄럼을 타는지 낯선 환경에 적응하는데 좀 시간이 걸리는 편입니다 * 정상적인 일상보단 tv에서 나오는 교통사고 장면이나,  부서진 건물, 고장난 물건등 약간은 부정적이고 비정상적인 부분에  더 큰 관심을 보이며 더 기억을 잘해요 * 일상적인 기억들을 잘 못해요..예를 들어 어제 동물원을 다녀와서  오늘 어제 어디 다녀왔지? 물으면 딴소리를 해요... 그래놓고 한참 지난 후엔 동물원 다녀온 얘기를 재잘재잘 하거든요.  그것도 저로선 좀 이상해요.. * 한글이나 숫자 공부를 의식적으로 거부해요..  잘 놀다가 노는 중간에 잠깐씩 관심을 글씨에 두게 하려고  주위를 환기시킬라치면 벌써 외면하고 딴소리하고 그래요..어쩌면 좋죠? * 짐보리를 아줌마랑 다니고 있는데요, 첨엔 좀 낯설어 하다가 두 term째 다니고 있는데 이젠 잘 놀고 뛰어나디며 신체활동 하는걸 참 좋아해요 * 미술학원을 다녀봤는데요, 혼자서 수업을 하는거 였거든요... ( 짐보리 수업은 엄마랑 같이 하쟎아요..그건 이제 잘 하는데요)  그런데 혼자선 도저히 수업에 들어 가려고 조차하지 않아서 저랑 함께 들어갔는데, 선생님 지시나 말씀에 귀기울이지 않고  지 맘대로 돌아다니고, 잠깐씩 수업을 듣는가 싶어서 제가 나오면 금새 저 따라 나오고 해서 결국 다니다 말았답니다..  지금도 놀이학교에 일주일에 두번 두시간씩 다니는데 ( 물론 다닌지 일주일 밖에 안됐지만) 자기랑 낯이 익은 선생님이 함께 수업에 들어가지 않으면 수업 안 들어가고 나와 버린답니다..어쩌면 좋죠? * 어떤일을 하다가 완벽하게 자기 맘대로 안되면 금방 포기하고 엄마보고 하래요.. 것도 맘에 걸리는 나약한 태도 입니다.. * 주말에 저랑 밥을 먹는 시간은 전쟁과 같아요 성질 급한 저는 빨리빨리 제자리 앉아서 밥 안 먹는게 답답해서 소리치고, 아이는 밥 안 먹는다는게 완전 무기가 됐어요 제가 숟가락만 들면 입막고, 도망 다녀요 안먹는다면서요... 그러다 제가 제 분을 못이겨 엉덩이도 몇차례 때리기도 했답니다..  글로 쓰다보니 부끄러운 저의 일상의 모습도 다시 상기하게 되고 저랑 아이랑 갈등이 무척 많은것 같아 보이는데 아이는 언제나 저만 찾아요..그래서 제가 더 힘들기도 하지만 일편은 고맙기도 해요.. 직장 다니랴 제가 엄마된 노릇도 많이 못해 줬는데도 저만 찾으니까 말이예요. 아이를 지금 돌봐주고 계시는 아줌마는 아주 살갑고 상냥하고, 정이 많으셔요.  저희 성찬이와 잘 맞는거 같다고 하시며 벌써 이년째 성심성의껏 엄마된 심정으로 봐주고 계시구요 저는 좀 성격이 급하고 다혈질이라 아이가 좀 적응하기 힘들꺼라 짐작하고 있긴해요.  아이의 문제된 행동은 다 저 닮은거 같아요..저도 좀 마음의 수련이랄까 뭐 대책을 세우긴해야 할까봐요..직장에서의 스트레스에다 아이가 점점 더 제 의도와는 멀어지게 자라는거 같아서 요즘 정말 힘듭니다. 어디 상의 드릴때도 없고 선생님께 주저리주저리 모든 궁금함을 적어 봅니다.. 혹 저희 아이가 어떤 기관에서 심리 테스트를 받아 보고 치료를 받을 정도는 아닌지..감이 잘 안 잡히네요.  제 글이 다소 길고 두서 없었더라도 엄마 심정이 오죽했으면 그랬을까하고 이해해 주시고 답장 부탁 드립니다 선생님.. (답변) 32 개월된 남자아이는 제1반항기에 속해 있습니다.  미운 4살이라는 옛말이 있듯이 이 나이는  이제 자신의 이미지를 인식하기 시작하여  기본적인 성격을 만들어 가는 중요한 시기입니다.  정신분석학자 프로이드는 4 살이전에 기본 성격이 형성된다고 했습니다.  이와 같이 성격을 형성하는데 중요한 것은  대인관계 특히 어머니와의 관계입니다.  그리고 아이는 어머니의 행동을 닮아가기 시작하는데  마치 거울을 보듯 따라하다가 그것이 성격이 되기도 합니다. 더 놀라운 것은 그러한 외형적 행동만 닮는 것이 아니라  어머니의 마음 속에 있는 것도 닮아갑니다. 예컨대 회사에서 받는 스트레스  아이와 함게 하지 못하여 느끼는 죄책감 등이 의식적으로 감추려고 애쓰지만 무의식적으로 말의 실수나 지나친 억양 그리고 어두운 표정 등으로  표출되는 경우가 있는데 아이들은 이것들을 매우 민감하게 받아드립니다.  원래 아이들은 어휘가 부족하기 때문에  이러한 비언어적 의사소통에 대단히 섬세하기 때문입니다. 그래서 내가 아이를 제대로 돌보지 못하고 있다는  생각을 하게 되면 미안하고 죄책감이 들고 자신감이 줄어드는 등 어머니가 위축됩니다.  그리고 이러한 위축된 어머니의 모습을 보고  아이의 성격도 더욱더 위축되는 것입니다. 아이들의 자연스런 행동도  어머니가 보기에 문제 행동으로 비치고  이렇게 하여 악순환이 일어나게 됩니다.  아이의 심리는 대체로 정상적입니다.  이 시기의 아동들이 흔히 보여주는 행동특성들입니다.  따라서 어머니께서 지나치게 민감하게 반응하시거나 부정적으로 해석하시지 마시고  긍정적인 점을 찾아 아이를 격려하여 주시며 작지만 개선이 될 때 충분한 격려와 칭찬을 하여  어머니와 아이가 함께 힘을 얻도록  노력하시기 바랍니다.

교수님. 몇번의 장유에서의 세미나때 뵈었었습니다.  너무 재미있게 강의하셔서 눈물까지 찔금 나왔더라구요. 맘테스트의 부모상담 코너는 어찌된일인지  글쓰기가 되질않아 메일로 뵙습니다.  하루이틀 비가 흩날리더니 오늘 바람은 가을 바람같습니다.  좀전에 커피물을 올리며 창으로 들어오는 그 바람에 헉! 슬플뻔했지요. 참참참... 저는 초원유치원 7세 남자아이 엄마입니다.  정말 솔직하게 아이의 문제들을 상담할곳이 있었으면 했는데 교수님 너무 반가웠습니다. 사실 유치원 선생님들께서도 어느정도 엄마의 마음을 배려하고  상담해주시기때문에 조금 목말랐었지요.  교수님. 저의 아들놈은 대체로 무진장 까불고 극성인데요,  왜그런지 인사하는건 무진장 쑥스러워해요. 저는 아주 적극적이고 열정적인 성격인데 아이아빠는 정 반대입니다.  그래서인지 아이아빠도 도무지 딱뿌러진 반듯한  인사하는것 등을 볼수가 없어요.  예를들면 저희 친정에갈때도 들어서며 부모님을 보고는 씩~ 웃으며 들어가는 정도이죠.  처음 저희 집에 인사드릴때도 어찌나 몸을 베베 꼬는지  아직도 부모님깨서 꽈배기라고 하십니다. 그런 아빠의 성격을 닮은걸까요?  유치원 선생님들께 여쭤보면 수업 시간등엔  굉장히 활발하고 참여도 잘한다고 합니다. 어쩌면 제가 안 보는 곳에서는 아주 잘 하고있는걸까요?  엘레베이터에 사람들이 타면 제 등뒤로가서 사람들을 외면해(?) 버리는것같은 행동을 합니다.  인사 잘하기야 교수님, 기본 아니겠습니까?  매번 화를 낼수도없고해서 산책을하면서 벤치에앉아 엄마의 부탁이라는둥 해보았는데도  별로 좋아지는걸 모르겠어요. 어찌해야 좋을까요? 궁금한것들이 또 여럿있어요.  차근차근 귀챦게 해드려도 될런지요?  점심 맛있게 드셔요. 장유에서 그녀석 엄마드림. (답변) 요즘 아이들은 어른들에게  인사를 잘 하지 않는다고  이야기 합니다.  인사를 잘 하면 어른들로 부터 사랑을 많이 받을 수 있는데 말입니다.  정말 예전에는 어른을 보고 인사를 하지 않으면  동네에서 살아 갈 수 없을 정도였습니다.  그러나 오늘은 이사를 자주 하고  새로운 사람들을 자주 만나니 아는 사람 보다 모르는 사람에게 인사를 하는 것이  더 중요한 시대가 되었습니다.  서양에서는 이렇게 빈번해진 인사를 하기에 편하도록 고개를 숙이고 시선을 피하는 것 보다는  고개를 들고 시선을 마주하되  미소를 짓는 것이 자연스러운 관습으로 발전해 왔습니다.  따라서 고개를 숙이고 정식으로 인사를 강요하기 보다  상대방과 대해 친할 수 있도록 함께 소풍을 간다든지 그 집을 방문한다든지 아니면  그 사람의 이야기를 많이 듣게 하여  그 사람과 친하게 하는 것이 더 중요합니다. 그리고 미소짓는 얼굴 따뜻한 말 나누기 등을  익히는 것이 필요합니다.

마땅히 물어볼 것이 없어서 글 올립니다. 15개월 된 남자아이 입니다. 요새 들어서 자꾸 자기 얼굴을 때리거나 저의 얼굴을 때립니다. 저는 집에서 아이를 보고 있고, 저는 아기 때리는 것을 좋아하지 않습니다. 아이가 제 머리를 아주 세게 잡아당기거나 세게 얼굴을 때릴 때 가끔 한두번 때린 적이 있는데요, (너무 심하게 행동한다고 생각할 때..) 제가 한 대 정도 때리면 아기가 자기 얼굴을 더 때립니다. 지금은 때리지 않아도 얼굴을 자꾸 때립니다. 자연스러운 행동은 아닌 것 같아서 글 올립니다. 도와주세요.(답변) 아이들에게 체벌이 주는 효과는 아프다는 신체적인 효과보다는 억울하다 또는 재미있다 등의 정서적 또는 놀이적 효과가 더 클 수 있습니다. 일단 어머님이 자녀에게 체벌을 가했을 때 이것이 단 한 차례라 할지라도 아이에게 강한 인상을 주어 각인(刻印; imprinting)될 가능성이 있습니다. 이제 아이에게 각인된 구타행위를 지우기 위해서는 환경이나 과제를 바꾸어주는 것을 권장합니다. 관심을 다른 것에 돌리기 위해 우선 체벌을 받은 행위와 비슷한 행위를 초래할 만한 원인제공의 환경이나 상황을 미리 막아야 합니다. 그런한 상황이 재발 되더라 해도 어머니는 체벌로 지도하지 않도록 자제한 뿐 아니라 오히려 전혀 다른 반응을 나타내 또 다른 각인으로 대체시켜주면 좋습니다. 아이를 데리고 야외산책을 자주 나가시는 것도 좋겠습니다. 아이에게 인상적인 사랑의 요법을 사용하시면 됩니다.

올해 우리나이로 여섯 살.. 만 54개월의 여자아입니다. 많이 예민한 편 특히 소리에 엄청 예민한 편입니다. 놀다가도 냉장고의 소음소리에 눈이 동그래져서 쳐다보다가 다시 '엄마 냉장고소리지?'하고 제게 확인하고는 또 놉니다. 4살까지는 바깥식당에서 외식도 하기 어려웠어요,,낯선 걸 엄청 싫어하더군요..시집에 가서 안 들어가겠다고 대문 붙잡고 40여분을 울고 병원에 입원할 뻔 했을 때도 1시간을 입원실 밖에서 울어서 결국 입원 40분 만에 퇴원했습니다.. 지금요? 지금은 안 그래요..아주 잘 놀고 넉살도 엄청 좋아졌어요..하지만 속으로 그걸 누르고 참고   있는 듯 하다고 느껴지기도 합니다.. 일종의 자기암시로 늘 괜찮다 라고 다짐하는 듯.. 제가 직장을 다니니 20개월부터 어린이집에 다녔어요..제가 묻고 싶은 건 이겁니다..서론이 길었죠? 아이의 특성을 어느 정도 설명하느라.. 혼자 비디오보거나 책보면서.. 늘상 혼잣말을 많이 합니다..바깥에서 들려오는 소리를 들으면 주로 이런 식입니다. '난 앨리스 해야지'..난 누구 해야지' 이런 식입니다.. 항상 그렇습니다. 자기 맘에 드는 주인공을 또는 등장인물을 '난 누구 해야지'이렇게 소리   내어 말하면서 봅니다.  감정이입인가 하고 생각하면서도 늘 상 혼자 중얼거리며 노는 아이를 보니까 한번씩 의문   이 듭니다. 지극히 당연한건가요? 아님 자기표출이 잘 안 되는건가요? 만 3세전에 혼자 한글을 뗄 정도로 지적인데는 문제가 없다고 생각하는데..제가 잡고 시켰냐고요? 아니 전 학습지도 안 시킵니다. (답변) 지수 또래의 나이가 되면 여러 아이들이 함께 놀면서 대화를 하더라도 자기가 생각하는 주제를 가지고 혼자서 중얼거리는 경우가 흔히 있습니다. 가장 저명한 인지발달론자인 피아제는 이를 두고 집단독백이라고 이름을 붙였습니다. 집단독백이란 집단 속에서 상대방 또래에게 무슨 이야기를 하고 있지만 실제로는 상대방의 이야기를 제대로 듣지 않고 상대방의 이야기가 끝나면 자기 이야기를 일방적으로 하는 것입니다. 이러한 현상은 아동이 혼자 있을 때에도 자주 나타납니다. 따라서 지수가 혼자서 무어라고 중얼거리는 것은 이 나이의 아동에게는 아주 자연스러운 현상으로 볼 수 있습니다.

맞벌이를 하는 엄마에요. 커다란 돌덩이를 안고 있는 듯 마음이 무거워 힘듭니다... 선생님의 조언 기다릴께요. 아이가 학원에서 연필이며 지우개 자 등 친구들이 사용하던 걸 자꾸 가져와요. 그리곤 혼날까 구석구석 숨겨두고 그러는데 어떻게 대처를 해야할지.. 혼도 내고 매도 들었지만 한동안 그러지 않더니 이번엔 학원에서 선생님께 야단 맞았다고 아이 스스로 그러네요.(답변) 아이가 훔쳐온 물건들을 확인하시고 그 아이에게 그 물건을 돌려주고 미안하다고 이야기하게 한 다음 그 아이에게 그 물건에 상당한 물건을 선물로 전하게 합니다. 이 일을 위해 어머님께서 아이에게만 일을 해결하게 하지 마시고 함께 피해자에게 찾아가실 필요가 있습니다. 공개하지 않으시려고 아이에게만 금지하시면 그 습관을 고치기가 어렵습니다. 남들에게 공개는 할 필요가 없지만 피해당사자들은 이 문제를 분명하게 해결할 수 있도록 부모님께서 합리적으로 지도하셔야 합니다. (코멘트)아이가 훔쳐온 물건들을 확인하시고 그 아이에게 그 물건을 돌려주고 미안하다고 이야기하게 한 다음 그 아이에게 그 물건에 상당한 물건을 선물로 전하게 합니다. 그리고 그 경과를 알려주십시오..

저희 아들은 34개월 되었습니다. 언제부터인가 정확히 기억이 나지 않지만 모든 물건들을 일렬로 놓는 버릇이 있습니다. 하루에 2-3번은 꼭 책이며 장남감이며 모든지 꺼내어 줄지어 놓곤 합니다. 기차 형태로요. 제가 직장을 다녀 아침 일찍 자는 아이를 데리고 어머님 댁에 맡겨 놓으면 어머님께서 개인병원을 하셔 그곳으로 데리고 가서 아들을 돌봐주셨습니다. 아이가 22개월 될 때까지 장남감 없이 그곳에서 지내다가 너무 심심해 하는 것 같아 어머님 병원 근처 어린이집을 보냈습니다. 아이가 너무 고생하는 것 같아 작년 10월에 직장을 그만두고 집에서 아들과 함께 있는데 이 버릇은 고쳐지질 않는 것 같습니다.

< 답변>
아이들이 일렬로 물건을 나열하는 것은 자신이 대상을 의도적으로 조작하는 정상적인 활동입니다. 이러한 행동을 계속하다가 일정한 나이가 지나면 다른 행동에 관심을 옮겨가게 됩니다. 1. 보다 다양한 교육환경을 제공해야 합니다. 이 시기는 한 가지 사물에 집중하는 민감기입니다. 따라서 자녀가 무엇인가 집중할 수 있는 좋은 환경의 제공은 자녀의 원만한 심성의 발달에 대단히 중요합니다. 2. 이러한 환경의 제공은 가정 보다는 교육기관이 유리하므로 좋은 교육기관에 자녀를 보내시는 것이 좋으며 만약 가정에서 돌보실 경우 어머니께서 자녀를 데리고 여행을 하는 등 여러 가지 다양한 체험을 시켜주시는 것이 바람직합니다.